La poesía satírica siempre ha sido una de mis aficiones. Componerla y compartirla siempre me ha causado satisfacción y felicidad si he arrancado una sonrisa de quien me ha leído. La ironía, el sarcasmo, la sátira son armas de doble filo que pueden fácilmente volverse contra quien las utiliza. También pueden ser motivo de enojo para la persona satirizada. No es esa mi intención. No pretendo que esto vaya más allá que una crítica ácida a veces, pero inofensiva. Pero crítica al fin y al cabo.
El pasado día 27, algunos diarios informaron de que el Gobierno ya trabaja con la hipótesis de que Rubalcaba sea el candidato en 2012 y que será anunciado por Zapatero en otoño. Chaves echa más leña al fuego haciendo declaraciones a cosa hecha. Estas décimas podrían ser su "último lamento".
Hoy todo me importa un bledo y estoy de todo hasta el moño, ¿es verdad que ya en otoño no pintaré nada, Alfredo? Que me abandone mi credo y la duda me corroa si es verdad que ni una loa de nadie he de merecer, ¿alguien me querrá absolver cuando deje la Moncloa?
El destino tengo claro: me eternizo por decreto o sólo seré un sujeto más, en la lista del paro. Sin poner ningún reparo, decisiones torticeras de ministras chapuceras no pasaron mis controles, menos mal que está Sonsoles para cantarme habaneras.
¿Fui mal Presidente acaso?, ¿No fue una crisis mundial de dimensión colosal la que nos llevó al fracaso? Fue el inicio de mi ocaso, fin de la España opulenta, que no olvidará la afrenta de mi paso por la historia, que con más pena que gloria me lo tendrá siempre en cuenta.
Cuando mi poder te cedo miro de España el solar en que ha venido a quedar por tanto engaño y enredo, piénsate muy bien, Alfredo, adónde apuntas la proa y si algún rufián me incoa algún proceso o un bulo, Alfredo, salva mi culo cuando deje la Moncloa.
Este podría ser el diálogo que mantuvieron los protagonistas de la historia que cuenta Arturo Pérez Reverte en su artículo del pasado fin de semana en la revista XLSemanal. Don Alejo Garza Támez decidió que ya era demasiado viejo para doblegarse ante extorsiones y cambiar de domicilio. Lanzó un órdago con cartas mediocres y se lo jugó todo. Perdió la vida, pero no la dignidad. Mis respetos, Alejo.
-Nos gusta tu ranchito, ahueca el ala y deja vía libre, so pendejo, si me haces caso a mí, te harás más viejo y no habrás de parar ninguna bala.
-Me queréis expropiar con martingala que el miedo y la extorsión son truco añejo, tiradme si podéis, por San Alejo, que en mi rancho han tocado generala.
Que aún creo conservar fuerza en el brazo y con ella a mí nadie me destierra, si puedes, guárdate de mi balazo.
Por Dios, que no he buscado yo esta guerra pero antes de morir, tendré el gustazo, de aliviar de hideputas a esta tierra.
Kairo es un joven cantante que después de algún tiempo publicando sus versiones en la red, por fin va a debutar en concierto acústico. Cuenta con más de trescientos suscriptores de todo el mundo en su canal que, según declaran en sus comentarios, valoran su voz melódica y muy personal. Aquí se le puede ver en alguna de sus versiones de diferentes estilos. En la primera comparte vídeo con Marta, su profesora de canto. El resto de sus vídeos se pueden escuchar en su canal de youtube:
Al final de la entrada se puede ver el cartel que anuncia su concierto del próximo viernes 28, por si alguien se anima y quiere venir a verlo. En el cartel está toda la información. No hace falta que diga que para mí es una persona muy especial. Suerte, Kairo.
Al viejo comunista no le gusta que le recuerden ciertos hechos de su pasado y ha explotado en una entrevista que le ha hecho Luis del Olmo.
-No me saque de quicio, Don Santiago, si grita se me erizan los cabellos, siento hacerle pasar por este trago pero ha de responder de Paracuellos.
-Es muy fácil, Don Luis, lo hicieron ellos, no encontrará mi huella en un casquillo, no sé nada de aquellos atropellos, lo juro por mi estirpe de Carrillo.
No quiera hacerme a mí pagar el pato, que sólo soy un mártir del fascismo y entonces no era más que un insensato,
no me obligue a llamarle mentecato, que usted debe saber que el comunismo, en la historia, no ha roto nunca un plato.
Hoy escribo en prosa porque no tengo tiempo de rimar lo que quiero decir y además, no estoy seguro de si sería capaz de meter en un soneto (o en dos) todos los matices que quiero exponer. Javier Sardá ha escrito un artículo en El Periódico sobre el uso del catalán, el euskera y el gallego (se olvida del valenciano) en el Senado. Su lectura me ha hecho reflexionar y me ha inspirado algunas ideas y sugerencias como ésta: El artículo está escrito en castellano, en diario catalán, pero editado en castellano, ¿por qué no se edita en catalán y se ofrece con la compra del diario un CD con la traducción verbal al castellano que podrían grabar los mismos traductores del Senado? Si le quitan el famoso canon, el precio del CD es irrisorio. Vamos, que es el chocolate del loro. Es sólo una idea, pero si la adoptan, me gustaría cobrar derechos, ¿eh?
La manía que tienen algunos de politizarlo todo. Aquí parece que no se pueden analizar las cosas utilizando sólo el rigor y el sentido común, y claro, si no piensas como ellos eres un facha, un retrógrado o un españolista cutre. Aquí hay muchos que se llenan la boca de tolerancia menos cuando les toca practicarla. Los pinganillos en el Senado me parece una medida innecesaria, inútil y costosa. Pero vayamos por partes. Me parece innecesaria porque ya se ha demostrado con creces en treinta y tantos años de vigencia de la Constitución del 78 en que no ha hecho ninguna falta; me parece inútil porque no dignifica nada, ¿de verdad creen que no hay maneras más eficaces de dignificar las otras lenguas cooficiales con el castellano? y, por último, me parece costosa porque todo gasto innecesario en cualquier ámbito, pero en el ámbito público más, me parece gravoso. El argumento del Sr. Sardá es que el gasto le parece el chocolate del loro, y tiene razón, pero en época de vacas flacas se deben cuidar las formas porque “los símbolos adquieren mayor relevancia”, por utilizar sus mismas palabras, con lo cual se demuestra la contradicción en la que cae este señor en su argumentación. Cuando las cosas importantes van mal, los símbolos adquieren mayor relevancia, pero el símbolo de ahorrar, aunque sólo sea un euro, en esta época en que funcionarios y pensionistas han sentido la tijera del recorte, al Sr. Sardá no le parece de relevancia. Convendría que en el próximo artículo nos ilustrara explicándonos qué símbolos le parecen de relevancia y cuáles no. Y para terminar, se puede leer en uno de sus “inspirados” párrafos: “Para vender periódicos, política o televisión pueden cargarse socialmente la España que tan teatralmente dicen defender.” Y, ¿qué vendía usted en el basurero de programa que presentó durante tanto tiempo en la televisión? Pues eso, telebasura. ¿Se les cayó el pelo a usted o a los guionistas ideando aquello?
Supongo que es la hoja de ruta para gobernar de quien no sabe por dónde va. Se suelta un globo sonda para ver cómo reacciona el personal y siempre se puede dar marcha atrás y mirar hacia otro lado como si no supieras de qué va la cosa. Pero esta vez se les ha ido la mano al menos a dos ministros y ha tenido que salir el Vicepresidente a pedir disculpas. Supongo que conocen la historia de que el Gobierno apoyaría alargar la vida útil de las centrales nucleares si se aceptaba el retraso de la edad de jubilación a los 67 años. Una propuesta innecesaria si el mismo Zapatero ya ha declarado que el retraso de la edad de jubilación es inamovible. Algunas ocurrencias de esta cuadrilla aquí las festejamos por seguidillas.
El Gobierno le ha dicho al sindicato: -Quiero que el pensionista salga barato, sin dilaciones, voy a parar el gasto de las pensiones.
Por culpa del derroche no queda caja y ahora hay que negociarlo todo a la baja. Vaya un apuro entre tanto dispendio no queda un duro.
Valeriano hacía huelga cuando era justa, y desde que es ministro ya no le gusta, lo tiene claro o evita los conflictos o se va al paro.
La huelga general es la caraba, no gusta a Zapatero ni a Rubalcaba. Esto es la monda, ahora están negociando con globos sonda.
En medio del negocio, sueltan la trola y el contrario se ofende y descontrola. Tras el follón, se recula y Alfredo pide perdón.
Yo no puedo evitarlo, me suena a coña que metan en el trato lo de Garoña. Manda protones que ahora cambien uranio por las pensiones.
¿Qué pensaríamos de un mecánico que teniendo una herramienta eficaz para arreglar una avería, en menos tiempo, sin intermediarios y mediante un proceso más barato, utilizase dos herramientas, necesitando para el mismo trabajo intermediarios a los cuáles tuviera que pagar? ¿No pensaríamos que es un estúpido? Es más, ¿no lo despidiría el jefe por incompetente? En sitios con sentido común, seguro que sí, pero el Senado español es otro cantar. Ellos no pagan los sobrecostes de sus estúpidas decisiones.
¿Qué estará predicando aquel tunante?, ¿qué nos querrá decir que no lo pillo?, para entender su discurso apasionante necesito calzarme un pinganillo.
Desconozco la lengua del parlante, me habré de reciclar con un cursillo, pero es igual, traduce un susurrante que no lo pago yo de mi bolsillo.
Aquí pasa por sabio un chapucero, por culto, el más insulso majadero y un tonto se convierte en timonel,
mi idea es disfrutar de esta prebenda, y seguir engrosándome la hacienda aunque esto sea la torre de Babel.
En una sala del Museo Municipal de Xàtiva (Valencia) se conserva un retrato del primer rey Borbón que reinó en España, Felipe V, colgado del revés, boca abajo, como castigo por haber dado orden de incendiar la ciudad en junio de 1.707, tras haberla asediado durante días. Unos meses antes, el 25 de abril, las tropas del Borbón habían vencido a las del Archiduque Carlos de Austria en la Batalla de Almansa, que fue bastante decisiva para determinar el desenlace de la Guerra de Sucesión Española. En Valencia es muy popular este refrán: "Quan el mal ve d'Almansa, a tots alcança". Es tan obvio, que no necesita traducción. Buscando una imagen de Harrison Ford para ilustrar esta entrada, me he encontrado con ésta, tan rara y enrevesada como los gustos culinarios del señor Ford. Aún me parece liviano este castigo.
En eso, mister Ford, metió la pata, si declinó comerse una tortilla, no se imagina usted la maravilla que se hace con el huevo y la patata.
No comprendo esa acción tan insensata que ofende nuestro orgullo y nuestra honrilla, muy mal por despreciar, que os den morcilla o vais a esparragar, hablando en plata.
Le aseguro que es cocina de alta escuela el modelo y receta de mi abuela, doctorada en fogón y en cacerola,
no regrese otra vez ni haga el canelo si no piensa tener tan cerca el cielo con pan, con vino y pincho de española.
Es la segunda vez en pocos días en que aparece en este blog alguna referencia al fotógrafo italiano Oliviero Toscani. Otra vez provocador, esta vez ha confeccionado un calendario con sugerentes imágenes de pubis femeninos en sus ilustraciones mensuales. Dándole vueltas al asunto, se me ha ocurrido esta explicación. Que me disculpe si hay alguien con hipersensibilidad a los tacos, pero como comprobarán, son imprescindibles en este romance.
Se grababa Tempus fugit en los relojes de antaño para adornar las esferas y advertir al ciudadano de lo efímero del tiempo, lo fugaz y lo instantáneo. ¿Cómo actualizar la idea en un simple calendario? Pues ha resuelto el problema un fotógrafo italiano. Su propósito no es otro, que advertirnos y avisarnos con prevención y cautela lo pronto que pasa el año. Se acaba la Navidad y hay que volver al trabajo y en remontando la cuesta, ¡coño, si enero ha pasado! Después empieza febrero, el mes más corto del año, de sólo cuatro semanas, ¡coño, sí que pasa rápido! Y ya va alargando el día, se oye el piar de los pájaros, que anuncian la primavera, ¡coño, si estamos en marzo! Y después se pasa abril, que es el cuarto mes del año, si le da por ser lluvioso, ¡coño, qué florido es mayo! Y en junio vuelven las prendas a las perchas del armario, tomando el sol en la playa se pasan muy buenos ratos, se acaban julio y agosto, ¡coño, qué corto el verano! Y en septiembre se te pierde el color del bronceado y en octubre dices:¡Coño, cómo está ya refrescando! Noviembre empieza con fiesta y es un mes bastante apático, se acaba y viene diciembre y habrá que plantar el árbol, y ves que ya no te quedan hojas en el calendario, ya está bien de tanta coña, ¿qué nos traerá el nuevo año?
La lectura de esta noticia me recordó la historia, que contaba Miguel Gila, de cuando los mozos de su pueblo le gastaron la broma a un recién casado de cambiarle la novia por una burra, y él no se dio cuenta hasta la mañana siguiente cuando entró luz por la ventana. "Hombre, yo sí que notaba algo de pelusilla en el hocico", parece que confesó el novio. Y Gila añadía después que "con lo fácil que hubiera sido darse cuenta por el tamaño de los dientes". Salvando las distancias, esta historia también se las trae y a mí me deja con muchas dudas. El "ocupa" podría estar muy borracho, pero no se fue a dormir con una burra, precisamente.
¡Qué susto más grande pasé el otro día! Estaba en la cama feliz y dormida en esos momentos de paz y armonía en que duerme el cuerpo y el alma delira, estaba soñando, algo soñaría, pero no me acuerdo ni lo que sería cuando oí una voz clara y decidida, firme y exigente que así me pedía que me hiciera a un lado porque no cabía. -Éste no es mi Pepe- me dije a mí misma, esta voz que oigo es desconocida mas sólo por eso quizá dudaría de que fuera Pepe quien allí dormía, pero este sujeto, ¡qué olor desprendía!, si mi esposo bebe sólo leche y tila y este cerdo apesta cual destilería, y entonces le palpo, ¿qué le palparía que entonces no tuve la duda más mínima? -Tú no eres mi Pepe- le dije enseguida y medio dormido huyó de estampida que aún no lo ha hallado ni la policía. Hombres confiados que andáis por la vida y que algunas veces descuidáis la viña, guardad diligentes la cama y la silla que fácil la pierde quien se fue a Sevilla.
Esta entrada (con tintes algo machistas, lo reconozco) me va comportar que algunas de mis amigas dejen de hablarme durante algún tiempo. Y menos mal que ya no hay Ministerio de Igualdad, porque podría provocar las iras de Bibiana. No será para tanto. Lo único que he hecho es intentar poner en rima las conclusiones de un estudio científico de la Cornell University: “Determinantes y consecuencias de la sexualidad y el atractivo femenino: test reales con camareras de restaurante”. Al fin y al cabo, este estudio parece estar subvencionado por el antiguo ministerio de Bibiana o por el de Leire, o cualquier otro, si tenemos algo de memoria y recordamos otros estudios parecidos a éste, o quizá más sugerentes. Que opinen mis lectoras femeninas. Para las mozas de las ilustraciones he hecho un riguroso "casting".
Acércate y ordena a la cocina que vayan preparando un bocadillo, allá piden cubata y carajillo, aquí cerveza y tapa de cecina.
Muéstrate seductora y femenina al servir un café o un cigarrillo y enseña un poco más el canalillo si quieres que te aumenten la propina.
Mirarte y admirarte la canilla o darte un pellizquín en la barbilla satisfacen a Sancho y a Quijote,
con faldas que no tapen la rodilla, te pondrán, en lugar de calderilla, billetes en la hucha del escote.
En alguna otra ocasión, con más o menos acierto, he intentado unir dos noticias en el mismo comentario. Hoy me he encontrado con que científicos norteamericanos y canadienses han creado el "supermaterial" más fuerte y resistente del mundo y por otra parte con unas declaraciones del ex Presidente Felipe González en una entrevista concedida a TVE en las que más o menos dice que ahora se siente más querido porque la gente ya se ha olvidado de las barbaridades que hizo. ¿Y creían los americanos que habían descubierto un material duro?
La técnica aeroespacial, por lo mucho que investiga, no es difícil que consiga tan sólido material, es un logro habitual que vale su peso en oro, pero tan caro tesoro no era difícil de hallar si hubieran ido a buscar a la cara de Isidoro.
Nuestro compañero de armas Monsieur de Sans Foy, administrador del blog Zapaterías rimadas, con el cual compartimos aficiones por la poesía satírica y los juegos literarios, nos ha propuesto a sus lectores un juego que consiste en la composición de un soneto con rimas predefinidas, esto es, utilizando las rimas para los cuartetos y los tercetos que él nos propone. La convocatoria, como todas las que hace, ha tenido bastante éxito y algunos nos hemos esforzado en componer algo legible con las piezas del rompecabezas que nos proponía. Así, a bote pronto, del éxito de la convocatoria podemos extraer varias conclusiones. La primera es que, como el mismo Monsieur opina, "curiosamente, es la restricción y no la libertad lo que más estimula los mecanismos creativos". La otra conclusión es cómo se demuestra así la moldeabilidad de la lengua. Es admirable la variedad que se obtiene aún con requisitos tan encorsetados. Algunos participantes, como mis amigos Tannhäuser y Old Nick, poseídos por un éxtasis de fiebre creativa, en un derroche de imaginación han compuesto media docena o más de sonetos. A ellos les dedico esta entrada en la que también incluyo mi humilde aportación.
Me esparcía jugando, yo, a la taba con una novia etrusca que tenía, le ganaba porque ella no sabía y a disgusto, el vermouth siempre pagaba.
Aún así, contumaz, me acompañaba derrochando tozudez y valentía no sabiendo, creo yo, muy bien qué hacía, y pasaba, después,... lo que pasaba.
Un día me dio de bofetadas no se cuántas, al menos fueron ocho pues se enfadó, jugando entre los trigos;
bien se calmó, dejamos las bobadas y merendando juntos un bizcocho volvimos, felizmente, a ser amigos.
TANNHÄUSER
Al Blas, todos los días, le Pasaba, que al ver a una Vecina que Tenía, cambiarse de ropa, cual lo Hacía, con su Cabra Gertrudis la Pagaba...
Hasta que un día,(Luzbel le Acompañaba), obró el Mal, tan Bien, como el Sabía y con muy acopiada Valentía, a su Vecina, le rompió una Taba
Y, amordazada, la llevó a los Trigos, -a diez minutos sólo de las Ocho-, soltándole, de paso, Bofetadas.
Y allí, indefensa y sin Amigos, que el Blas, hambriento, no admitía Bobadas, Cedió y llorosa, le entregó...¡El Bizcocho!
OLD NICK
La buena suerte no le acompañaba y, resignado, bien que lo sabía y hundido y derrotado no tenía fuerzas para entender lo que pasaba.
En su empresa, su jefe no pagaba, y nadie cuestionaba lo que hacía, y en esta situación, con valentía se apuntó al campeonato de la taba.
No fueron a animarle sus amigos y unos jueces, que no eran limpios trigos, le dieron un sinfín de bofetadas,
y con la estima blanda, cual bizcocho, perdió el primer partido cero a ocho, (¿Por qué me hará Sans Foy contar bobadas?)
LdP
Y éste es el soneto original del cual nacen las rimas, de nuestro puñetero anfitrión Monsieur de Sans Foy:
Se arrojó un gavilán con valentía sobre aquel pajarillo que pasaba, pensando no dejar ni piel ni taba del bicho, con el hambre que tenía.
Mas, ¡ay del gavilán! pues no sabía que, al pájaro de cuenta, acompañaba un buitre formidable... (al que pagaba, que el pájaro sabía lo que hacía)
El buitre no se anduvo con bobadas: mediaron tres o cuatro bofetadas, y viose el gavilán hecho bizcocho.
Recuerda, gavilán: “Sobre los trigos tranquilo volará quien tenga amigos...” Agénciate un calibre treinta y ocho.
MdSF
Me ratifico en lo que digo más arriba, ¿es o no es moldeable el lenguaje?
Que conste que soy ex fumador y que me molesta el humo de quien fuma a mi alrededor, pero que conste también mi tolerancia hacia esas personas. En un lugar público, por ejemplo un bar, nunca pediría a un fumador que se saliera a la calle, preferiría irme yo cuando el ambiente estuviese tan cargado que rebasara mis límites de tolerancia. Y me gustaría que cada vez más gente, por propia iniciativa, dejara tan insano vicio poco a poco. Comprendo que esta ley antitabaco viene a proteger el derecho de gente como yo a un ambiente limpio de humo, pero lo que menos entiendo es que la propia ministra incite al chivatazo. Claro síndrome Gran Hermano de Orwell. Que también padece el Presidente. Además, ¿van a indemnizar a los que adecuaron sus locales a las exigencias de la antigua ley?
Fumador empedernido, en la calle o la cantina, ¿que no ves la nicotina tus pulmones castigar? No te lo tomes a broma y hazle caso al Ministerio y deja ya el cautiverio que te produce fumar.
Hasta ahora se podía en los bares de la plaza, en la fonda o la terraza, sin temor al qué dirán, pero ten mucho cuidado y no tientes a la suerte o te acosarán a muerte con furor de talibán.
Que hoy al que fuma tabaco lo miran cual apestado, y esta ley le ha declarado una lucha sin cuartel, ya no aceptes ni un pitillo de Loli o de Mari Juana ni te acerques a La Habana a por puros de Fidel.
Que el día menos pensado si no tienes disciplina, por mor de la nicotina puede darte un achuchón, o problemas de garganta o prematura impotencia, y con eso en decadencia te aburrirás un montón.
No digas que no te aviso y date por advertido, fumador empedernido, que por menos de un chelín, si me asfixias con el humo y no apagas el pitillo te denuncio al cuartelillo o me chivo a la Pajín.
Componiendo esta entrada he recordado la escena de La venganza de Don Mendo, cuando el protagonista le dice a Magdalena: ...que sin pizca de aprensión / aprovechó una ocasión / que él creyó propicia y obvia / y pagó a cierto varón / con alhajas de su novia. Recuerdo a José Sazatornil haciendo el papel de Don Mendo que pronunciaba "nobvia" con énfasis para exagerar la rima consonante. La historia es que parece haberse puesto de moda en Taiwán que las mozas se casen consigo mismas, dicen que porque se quieren mucho. Se me ha ocurrido este soneto con doble estrambote, aunque yo me inclino a pensar que todo esto es una excusa para vestirse de "nobvia" si hasta la fecha no ha habido ningún bellaco / que les recite una trova / junto a la trompa de Eustaquio.
Sonaban los acordes del armonio de una marcha que quiere ser nupcial, se estaba preparando el ritual que acaba casi siempre en matrimonio.
Invitados que daban testimonio, muchachas con aspecto angelical y algún desagradable carcamal con cara y con aspecto de demonio.
Y la novia, que se planta delante del alcalde, que actúa de oficiante y le dice con cara de inocente:
-Resulta, en mi opinión, bastante obvio, que en esta ceremonia, falta el novio, y no es que no ha venido o esté ausente
Me gusta contemplar mi propio ombligo y quiero que me case a mí, conmigo.
(Me huelo que acaba en el manicomio si espera consumar el matrimonio).
