MENUDA INOCENTADA

Y yo me la tragué entera. Resulta que me creí a pie juntillas que Fray Josepho había aceptado el cargo de poeta de cámara de la Familia Real. Claro está que ayudó el hecho de que yo recibiera una confidencia de fuentes muy fiables que me contaron la conversación que mantuvieron el Rey y la Reina cuando tomaron la decisión. Según este informe confidencial, se barajaron otras opciones. 

 —Me convence su gusto por la rima,

sus virtudes innatas de poeta,

me consta que es frugal, sobrio y asceta

y hablando del Parnaso, está en la cima.

—Y su estirpe, ¿cuál es? —De la Tarima

—No soy de tu opinión y estoy inquieta,

¿no buscará cambiarse de chaqueta?

—Sofía, lograrás que me deprima.

—A Sans Foy le va más la monarquía

si vale mi opinión, le apoyaría

pues tiene un proceder que a mí me llega.

—El Príncipe se abstiene. No es satírico.

Y Elena quiere al fraile, que es más lírico.

—¿E Iñaqui Urdangarín? —Love de Pega.

LdP

MICHELLE SE ENFADA

Al final ha sido el traductor al lenguaje de los signos que actuó en el entierro de Mandela, el que me ha ayudado a interpretar el gesto de Michelle Obama mientras su marido se fotografiaba junto a la Primera Ministra danesa. Su semblante es bastante elocuente y he conseguido con muy poco esfuerzo darle forma de soneto. Ahí va.

Mirad cómo mi Barack se embelesa,

se pone picarón, como una moto,

lo conozco muy bien y se lo noto,

y a lo mejor se lleva una sorpresa.

Si va a seguirle el juego a esa danesa

e insiste en esa mierda de la foto,

le lanzo tal patada en el escroto

que, con suerte, la rubia sale ilesa.

─Deje de fastidiarme, Presidenta,

capaz soy de matarla, si es que intenta

ligarse a mi marido, y yo no quiero,

y antes de que la cosa se caliente

voy a quitarle el sitio al Presidente

y encajar entre ustedes mi trasero.

LdP

EL MAS...HATMA GANDHI

El amigo Artur continúa haciendo turismo a costa, supongo, de las nutridas arcas catalanas y recabando apoyos internacionales para su causa. Ahora dice que se inspira en Gandhi. Si es que son clavados.

Faro de pueblos esclavos,

activista de tebeo,

vas a vivir, según creo,

con unos pocos centavos.

Y denuncias menoscabos,

pero con traje europeo,

Arturo, pronto te veo

vestido con taparrabos.

Patrón de elegancia tú,

arquetipo de Don Juan,

figura y porte de dandy.

Vas a ataviarte de indú,

cambiando el seny catalán

por el bigote de Gandhi.

LdP

SONETO JOCOSO A DON ALFREDO

A nuestro amigo y admirado Don Alfredo García Francés se le ha muerto el lavavajillas y eso le ha traído problemas con su empleada doméstica. Con el siguiente soneto dialogado, cuento lo que me consta que ha venido a ocurrir, más o menos:

—En esta situación no lavo un plato.

—Te puedo despedir. —Me importa un bledo,

no creo en el futuro, Don Alfredo

si a usted le va fallando el aparato.

Vivir puede salirle más barato

aprendiendo a fregar, no tenga miedo;

en estas condiciones, ya no puedo,

demos por rescindido mi contrato.

—Se marcha mi asistenta, solo quedo,

mi vida languidece día a día

muriendo con mi estatus de burgués.

—Le voy a extrañar mucho, Don Alfredo.

—Te juro por mi estirpe de García

que voy a echar de menos tu Francés.*

LdP

* Lengua de Molière.

DERROTADOS

Me imagino a los terroristas de ETA muy tristes y compungidos por haber hecho coincidir su excarcelación con la de violadores en serie. Menuda faena les hemos hecho.

Yo voy a publicar hoy una décima que no tiene que ver mucho con el asunto, pero me apetecía componer algo con esta estrofa. Que nadie le busque segundas intenciones.

Cretino, sandio, simplón,

majadero, mentecato,

memo, torpe e insensato,

gobernante del montón,

mendrugo sin discusión,

inepto de escaparate

paladín del disparate,

de la necedad bandera,

¿por qué te dieron cartera

si eres tonto de remate?

LdP

ORACIÓN, DESPEDIDA Y CIERRE DE CANAL NOU

Se veía venir, tanto despilfarro tenía que acabar con alguno de los juguetitos con que nos hemos homenajeado los valencianos. Copa América, Fórmula 1, Terra Mítica, Aeroport de Castelló, Ciutat de Les Arts, ...y tantas otras cosas que nos han escurrido el bolsillo. Puede que en otro tiempo ser valenciano fuese una seña de identidad como para sentirse orgulloso, hoy por hoy (y esto es una apreciación personal) la cosa ha cambiado mucho por el deterioro de nuestra imagen vista desde el exterior. Por culpa de algunos que han tenido responsabilidades políticas en esta Comunidad, hoy (y bien que me duele decir esto) somos el hazmerreír de casi toda España. Y digo casi toda porque algunos tampoco andan como para ir presumiendo.

Para animar a la tropa en esta fecha tan triste, sobre todo para los trabajadores que van a perder su empleo, a Love de Pega se le ha ocurrido este soneto dialogado.

—Acabo de cargarme el Canal Nuevo.

—Alberto, seriedad, que es Canal Nueve.

—¡Ay, Rita! Tu inocencia me conmueve,

el nombre del Canal me importa un huevo.

—Quisiera discrepar, pero no debo.

—¿Has dicho discrepar? ¿Y quién se atreve?,

como haya algún gallito que me pruebe

no tardo en encontrarle su relevo.

—No nos canta un chelín y es el motivo

de no poder pagar ningún recibo.

—Pues toda esta impotencia me subleva.

—Rezo para cambiar tu suerte esquiva

y nos pueda tocar la primitiva.

—A ver si cae por fin, Rita, esa breva.

LdP

EL VERDADERO EPITAFIO

Acabo de leer los Epitafios preventivos que se han dedicado mis admirados colegas Fray Josepho y Monsieur de Sans Foy y siento tener que contradecirles. Sé de buena tinta lo que en realidad pasó y no puedo permitir que intenten distraer la atención tratando de ocultar las verdaderas razones de su deceso. A ellos les dedico este verdadero epitafio.

Trasnocha Fray Josepho en su cenobio,

le tortura y asalta una quimera

y henchido de lujuria, ansioso espera

la visita nocturna de su novio.

Él viene a perdonarse cierto oprobio,

y habiéndole lanzado una escalera,

espera agazapado a que subiera

con ejercicio abrupto y anaerobio.

Por fin llega Sans Foy, lanza una piedra

y desbocado trepa por la hiedra

como alma que salvada asciende al cielo.

Se funde con su amante en fuerte abrazo.

Pierden el equilibrio, batacazo.

Y se rompen la crisma contra el suelo.

LdP

(El fraile es muy de cerveza barata)

LA PRUEBA DEFINITIVA

Que la era de la informática ha supuesto una verdadera revolución para la humanidad, comparable con el descubrimiento de América, la invención de la máquina de vapor, el descubrimiento de la electricidad, de la energía atómica o el nacimiento de Belén Esteban, eso nadie lo duda hoy en día, y más si definitivamente viene a resolver una de las más grandes dudas existenciales del ser humano: la existencia de Dios. Pues eso parece que ya lo han resuelto algunos científicos con el auxilio, como decimos, de la informática. Espero que, cuanto antes, ahora que ya está descubierto, Dios se anime y publique su correo electrónico.

Yo voy a festejar el acontecimiento con un sonetillo en versos proparoxítonos. Se me ha ocurrido que la ciencia robótica podría de alguna manera auxiliar a la falta de vocaciones sacerdotales.

De una manera enigmática,

cultivando la poética,

no llegué a Dios por la ascética,

fue a través de la informática.

Mi conversión fue automática,

firme, sincera y frenética

(si parece cosa herética,

que reformen la dogmática).

Y sin temor a la crítica,

a veces rara y exótica,

si no hay vocación jesuítica

aunque parezca anecdótica,

yo propongo por política

apelar a la robótica.

LdP

EL MONARCA REPARADO

Parece ser que mañana van a practicarle al Rey su enésima operación y el asunto ha dado que hablar a los demagogos de turno por el hecho de operarse en una clínica privada. Y yo opino que, sin desmerecer de la sanidad pública española, que es muy buena, si cualquier español tiene derecho a operarse en una clínica privada si quiere y su economía se lo permite, ¿por qué no el Rey si a él le da la gana? ¿Quién es nadie para conculcar derechos a cualquiera por muy monarca que sea? Puede haberse equivocado mucho en su vida privada, que creo que sí, pero eso no es óbice para que ejerza sus derechos como cualquier otro ciudadano.

Me consta que, al enterarse de las críticas, ha declarado lo siguiente en petit comité:

No deja de sorprender

un monarca con cojera

y con dolor no hay manera

de cumplir con mi deber,

y como no quiero ser

de las muletas esclavo,

van a enderezarme un clavo

y a repararme el isquion,

y me opero en la Quirón

porque me sale del nabo.

LdP

GOLEADOR, SÍ. ¿DEFRAUDADOR? ...

La Fiscalía ha puesto una querella contra Lionel Messi por fraude fiscal. No olvidemos la presunción de inocencia, pero que se descubra y publique la verdad será lo mejor para todos. De sus deberes fiscales no han de librarse ni los números uno. Y Messi lo es.

Espero que no se enfaden mis amigos catalanes por utilizar cierto lugar común en el soneto. De cualquier manera, esto se lo dedico a un amigo catalán y culé: iMpERtiNENtE (@p_v_i).

Mira cómo se escapa y gambetea,

mira cómo al rival le esconde el cuero,

mírale cómo esconde su dinero,

mira cómo lo evade y lo blanquea.

Mira cómo Montoro se cabrea

si le burlan el orden financiero,

si has sido un miserable cicatero

verás como al final te aguijonea.

Hace mucho que vive en Cataluña,

que Leo haya metido la pezuña

no parece noticia muy extraña.

Si ha calcado los usos del terruño,

cuando escucha: “Santiago y cierra España”,

él grita: “Catalán y cierra el puño”.

LdP

PARA MONSIEUR DE SANS FOY

No le había dado las gracias todavía a mi amigo y admirado colega Monsieur de Sans Foy por dedicarme un soneto en su blog y alguien, con cierta razón, ya habrá pensado que soy un desagradecido. Últimamente, y parte de la culpa la tiene el trabajo de final de curso, me cuesta más llevar al papel las ideas que me van surgiendo, pero con esta entrada voy a saldar mi deuda.

Desde el principio me llamó la atención la imagen de este muchacho vestido de tuno con que ilustró su soneto. Su cara me es vagamente familiar, pero no caigo en quién pueda ser. Seguramente algún pariente de Monsieur del que se ha querido vengar anunciándolo de esta guisa. De cualquier manera, a mí me ha impactado la foto y por el soneto que sigue, verán que le auguro buen futuro.

Mesié, si se trata de algún sobrino suyo o algo de eso, cuídelo, porque creo que el chico tiene duende. El soneto va por usted.

Mírenle qué carita de inocente,

con su corte elegante de flequillo,

reparen de los ojos en el brillo

que otorga esa mirada inteligente.

No es nada acostumbrado ni frecuente,

columbrar tanta clase en un chiquillo,

si llega a madurar, será un caudillo

que alumbre a una nación, es evidente.

Si este mozuelo asume liderato,

tal vez en un futuro no remoto,

tendremos gobernante para rato,

y a menos que se muestre manirroto

va a ser un consistente candidato,

y vestido de tuno, yo le voto.

LdP

YO FUI TUNO, ¿Y QUÉ?

Me han dolido, sí, me han dolido, un par de mensajes en el twitter de mi admirado Monsieur de Sans Foy en contra de la tuna. Yo fui tuno, y de aquel pecado de juventud no me arrepiento. Así que estoy muy enfadado  con usted, Mesié y voy a contarlo.

He rebuscado en los Archivos Generales de la Tuna de la Universidad de Salamanca y tras sobornar a la bibliotecaria (favores sexuales incluidos) me he encontrado con este episodio que cuento para vergüenza de Monsieur de Sans Foy (me parece que es el que está en el suelo):

-¡Cuál gritan esos malditos!-

se lamentaba el Mesié

y toda la ofensa fue

que atacamos "Clavelitos",

luego, con "Los Pajaritos",

en medio de aquel sarao,

aquel bardo de Bilbao,

con ocurrencia oportuna,

por fin se sumó a la tuna,

¡que le quiten lo "bailao"!

LdP

LA ALCALDESA Y EL CURITA

Casi que no hacen falta comentarios. Más pronto o más tarde se sabrá todo. Ojalá. Y que paguen lo que deben.

Otra vez los chanchullos de “el curita”,

otra vez regalando la viruta,

otra vez más bisoño que un recluta

cuando el duque empalmado lo visita.

Radiante a la Zarzuela fue con Rita

con celo y discreción bien absoluta

y acabaron pagando la minuta

Francisco y mi alcaldesa favorita.

-A la casa del Rey, voy de etiqueta,

cuidado, Barberá, con tus escotes,

que puede andar muy cerca el soberano.

No me sirve esta birria de chaqueta,

si no tengo el recurso de “el bigotes”,

esta vez paga el pueblo valenciano.

LdP

AHORA PRESIDENTE MERENGUE

Nuestro ilustre y reverenciado colega Fray Josepho, que no alcanzó por los pelos el trono de San Pedro, acaba de manifestar por twitter su intención de acceder a la Presidencia del Real Madrid. Con la esperanza de que ahora sí, alcance sus objetivos, me lanzo a la campaña. Confío en que me reserve un cargo de aguador, al menos.

Mire, Fray, qué bien que les sienta a algunos el blanco. 

¡Qué notición les endiño!

El mandamás Florentino

seguirá el mismo camino

que su entrenador Mouriño.

Se les acabó el cariño

y yo voy a serles franco,

si en el sillón me apalanco,

pues cierra el Madrid una etapa,

como no he salido Papa

quiero al menos ir de blanco.

(No será una traba, espero,

mi corazón colchonero.)

LdP 

LA GUERRA DEL PAPEL

La lucha por el poder, a veces, o mejor dicho, casi siempre llega al esperpento.

Como me llamo Maduro

que habrá lucha sin cuartel,

porque un pueblo sin papel

es un pueblo sin futuro.

Yo lo afirmo y aseguro

y esta amenaza formulo:

antes del viernes, calculo,

a secuaces de Capriles,

con balas de mis fusiles

he de limpiarles el culo.

LdP

AHORA, INSECTÍVOROS

Cuánto, Fabio, se gasta y despilfarra

y cuán poco valor se da al ahorro,

yo mismo, cuando puedo me atiborro

de magro, de jamón o butifarra.

No me mueve la gana una caparra,

ni sé a qué sabe el lomo de abejorro,

ni imagino la clase de tintorro

que marida con fritos de cigarra.

Mas he saciado mi hambre de poeta

con precario sustento en ocasiones,

(nunca dio envidia el bardo por la dieta).

Y en nuevas y angustiosas situaciones,

haré por inventarme la receta

de sacarle al ciempiés los cien jamones.

LdP

¡SACAD LAS BIBLIAS...!

De todos los sitios donde se puede guardar un libro, nunca se me había ocurrido éste, y mucho menos una Biblia. La lectura de esta noticia y la décima que se me ha ocurrido para festejarla, me ha hecho recordar aquella otra que se publicó en el libro Limpieza de sangre de Arturo Pérez-Reverte, segundo volumen de las aventuras de Diego Alatriste:

DEL CONDE DE GVADALMEDINA

A CIERTO CLÉRIGO SOLICITANTE

MVY APLAVDIDO EN LA CORTE

A vos, que no reverendo,

sino verriondo padre,

no hay beata que no os cuadre

y a que no os holguéis jodiendo;

vuestro hisopo, a lo que entiendo,

debe de hallarse escocido

de andar por doquiera hundido

y de ir de continuo arrecho,

pues no hay coño, por estrecho,

al que ho haya bendecido.

Quizá yo haya pensado, en mi subconsciente, que lo que la moza de la noticia creía que era una Biblia, era en realidad otra cosa, y de ahí la siguiente décima dialogada:

-No pases apuro, hermana,

que consuelo te daré

y te encenderé la fe

sobre este colchón de lana.

Eres joven y lozana,

inexperta y virtuosa.

Abre tu cuerpo y reposa.

-Ya siento el catolicismo,

¿me ha metido el catecismo?

-No, mujer, que es otra cosa.

LdP

EL RETO

El título de esta entrada viene a cuento por el guante que me lanzó hace un par de días un cierto amigo lector y compañero de trincheras. La verdad es que fue en respuesta a otro que yo le había lanzado anteriormente y que él, caballeroso como es, recogió.

La foto ya la vi circular en twitter hace bastantes días y la verdad es que no sé si es lo que parece, pero si no lo es, se acerca bastante.

Para festejarla, se me ha ocurrido este sonetillo en hexasílabos.

¿Serán las Tres Gracias?

¿Osadas sirenas?

¿Sílfides obscenas

en ginecocracia?

¿Musas en desgracia?

¿Deidades terrenas

que montan escenas

con inmensa audacia?

A mí me recuerda

esa de la izquierda

a cierta teutona,

líder europea,

que burla y chulea

toda la eurozona.

LdP

COMO JUDAS

Hoy es Jueves Santo, día de la Última Cena y de la traición de Judas. A lo mejor no es tan extraño que ciertas reuniones secretas se celebren hoy.

Cumples con tu designio, lo presiento,

y después del banquete lo abandonas,

aceptas el soborno y lo traicionas

a Aquel que se ofreció por alimento.

Y del destino, tú eres instrumento,

culpable del dolor que proporcionas,

sendero de la turba de personas

que consuman contigo el prendimiento.

Y con un falso beso lo saludas,

lo entregas, lo denuncias, ¡pobre Judas!

vas a pagar muy caros tus errores.

Como Mariano aquí, que sibilino,

se cita con Artur en clandestino,

(es Jueves Santo y cobran los traidores).

LdP

ATADO A LA COLUMNA, PRISIONERO

Abordar este tema me daba mucho miedo. Suponía pasarse al lado serio de la poesía en el que no me siento tan cómodo, y no se me ocurre un tema más serio que éste.

De cualquier manera, me propuse que el resultado no vería la luz si no aguantaba unas cuantas lecturas rigurosas. No sé lo que habré conseguido, pero aquí está. Se admiten críticas positivas y, cómo no, negativas. Tened en cuenta que, si algo he hecho con el corazón, es esto. Vamos a entrar en la Semana Santa y creo que es el momento.

Aprovecho para dedicarlo a todas las personas que en mi pueblo trabajan durante gran parte del año construyendo estos dignos doseles que os muestro para las imágenes que rememoran la Pasión de Cristo. Son la Cofradías de Nuestro Señor atado a la Columna, Nuestro Padre Jesús Nazareno, Santísimo Cristo de la Buena Muerte, Santo Sepulcro y Nuestra Madre la Virgen Dolorosa. La última fotografía es del dosel de la réplica del Santo Cáliz que hace algunos años regaló el Arzobispo de Valencia Don Agustín García Gasco (qepd) a nuestra parroquia.

Atado a la columna, prisionero,

exánime de escarnios y maltrato,

te condenan sin juicio ni alegato

y partes como oveja al matadero.

Siembra el polvo la sangre del cordero

y prende en corazones de inmediato

que sienten en su espalda el tacto ingrato

que cargas sobre el hombro, del madero.

Martirio en Cruz que acaba en una losa,

oprobio de una turba caprichosa

que inerme contemplaba tu agonía.

Llorando está  la Virgen Dolorosa,

obsequio de tu acción tan generosa

que fue por ser tu Madre, Madre Mía.

LdP

 

OTRA VEZ SERÁ

No ha podido ser. Él quiere aparentar normalidad, pero la procesión (nunca mejor dicho) va por dentro. Se había hecho muchas ilusiones con ocupar el trono de Pedro y al final le han fallado muchos de los votos que tenía prometidos. Un hacker amiguete mío ha rescatado de las entrañas de su ordenador este soneto dimisionario. Si le sirve de consuelo, Fray, yo también he metido la pata hasta el corvejón y también me había hecho ilusiones con la brillante carrera eclesiástica que me esperaba bajo su amparo. Despida a su jefe de campaña y en el próximo cónclave iremos a por todas.  

No aguanto más, hoy cuelgo la sotana,

ya me cansé de hacer tanto el canelo,

hastiado de esperar, hoy me rebelo

y abandono mi entrega cotidiana.

Me ha vencido la moda americana

que despertóme siempre gran recelo,

no soporto el sermón y con gran duelo

me propongo abrazar la fe pagana.

Que un cierto catequista de la pampa

ha embaucado a los púrpuras con trampa,

escudado tras nombre franciscano.

Me buscaré un enchufe por la jeta

o ganaré el sustento de poeta

o de asesor moral de Gran Hermano.

ME MOJO

No tengo micrófonos ocultos en el interior de la Capilla Sixtina, pero un tío-abuelo mío era vecino del sacristán de su pueblo y algún contacto conservo. Por eso, voy a aventurar un pronóstico antes de que se eleve al cielo de Roma la fumata blanca. Ya lo sugerí en una anterior entrada y desde entonces llevo rezados muchos rosarios. (Espero que no se enfade mucho por revelar parte de su programa, porque el Fray me ha prometido un cargo de monaguillo).

Se llamará Borgia Mari,

en orden será el primero,

frugal, místico y austero

y un poquito versolari.

Héroe de la fe, gudari,

sabio, adalid y guerrero

y por su salud, espero

que no abuse del safari.

Culto cual San Agustín,

mártir como San Julián,

quiere instaurar, según creo

las prédicas en latín,

bautismos en el Jordán

y la misa en arameo.

LdP

LA MODA DE LA PEINETA

Nunca he sido alcalde ni tengo ambiciones políticas, pero, por la forma en que algunos lo pretenden o se aferran al cargo, deduzco que el sillón debe ser muy cómodo. El recién nombrado Alcalde de Ponferrada y todos sus concejales, entre la alcaldía y su carnet del PSOE, se decantan por conservar lo primero. Conozco un caso similar que ocurrió en un pueblo muy cercano al mío, pero en este caso, el partido "burlado" era el PP. Ciertos comportamientos poco éticos de políticos demasiado ambiciosos no entienden de siglas. Bárcenas, con su famosa peineta, va creando estilo.

Este sillón, me lo quedo,
que el trono de Ponferrada
era cosa deseada,
por eso, me importa un bledo
lo que tú digas, Alfredo,
no me montes un belén
ni me mires con desdén,
prefiero lo conseguido
a obedecer al partido.
Anda, Alfredo, que te den.

LdP

DON'T DRINK COCA COLA

La Generalitat de Cataluña pretende gravar con un impuesto a las bebidas refrescantes con exceso de azúcar, lo que ha provocado una carta del embajador de Estados Unidos al President Mas con serias advertencias de que se vería afectada la inversión americana en Cataluña. Pero hacen falta, parece ser, esos 22 millones de euros para cuadrar el presupuesto y el Govern sigue en sus trece. Pero por otra parte, la multinacional americana, ¿no tiene ya la Coca Cola Zero que según su publicidad no se distingue de la otra?

Hemos rescatado un párrafo de la famosa carta.

Eres lerdo y prematuro

por imponer este impuesto,

aunque cuadre el presupuesto

y te alivie de un apuro.

Lo que pretendes, Arturo,

es torpe y es inmoral;

toma tu cuerpo mortal

y con ración generosa,

empápalo de glucosa

porque tienes poca sal.

                     LdP

Esta entrada está patrocinada por

AL CARAJILLO

ESTA ENTRADA VA DEDICADA A MIS AMIGAS DESI Y NOELLE QUE ME ALEGRAN LA VIDA CON SU AMISTAD Y SUS CARAJILLOS.

Desconozco si hasta ahora, alguien había dedicado algún canto a esta popular bebida española. Algún blog sí que tiene. Ahí va mi aportación y que me perdonen los puristas si les parece que este soneto no está a la altura del espirituoso preparado.

Para escapar del virus agresivo

causante de la fiebre y el moquillo,

nada mejor que el simple carajillo

tomado, casi a diario, preventivo.

Antídoto ancestral y primitivo,

efectivo, barato y tan sencillo

que a veces hasta yo me maravillo

de remedio tan justo y paliativo.

Delicioso jarabe que aglutina

remedios de la antigua medicina

de la sabia botica de la abuela,

licuando la semilla del cafeto,

que con el ron custodia su secreto

con trazos de limón y de canela.

LdP

SE ENCIENDE LA CANDELA

Reconozco que las rimas de este sonetillo son algo forzadas y que la actitud de Candela Peña está exagerada, pero esto, en ocasiones, no deja de ser una caricatura de la realidad.

El hospital donde murió su padre ya la ha desmentido, pero si es verdad lo de las mantas y el agua, tiene razón para estar indignada. Que se aclare la cosa, porque no creo que los recortes hayan llegado a tanto, ¿o sí?

Con un parlamento huraño,

nos dice Candela Peña,

que ha venido la cigüeña

hace poco más de un año,

y desde un alto peldaño,

audaz los dientes enseña

(es de estatura pequeña,

pero, ¿qué importa el tamaño?)

Bravos vocablos empuña,

indignada se enfurruña,

se enardece y emponzoña:

–Dadme trabajo y cariño,

porque ha de comer mi niño

y no lo digo de coña.

LdP

¡BASTA YA, POR FAVOR!

Que sí, que muy bien, que el salto es espectacular y el gol una maravilla. Y Cristiano Ronaldo un extraordinario jugador y un portento físico, pero es que en dos días habrán repetido el gol unas doscientas mil veces las televisiones de ámbito nacional. Hasta en algún diario digital han hecho exposición de fotomontajes de los lectores sobre el dichoso gol. Que Ronaldo no salga esta noche de su casa, no sea que se le ocurra rematar de cabeza el asteroide que nos visita. Al fin y al cabo, sólo va a pasar a 27.700 kilómetros de la Tierra. ¿Qué es eso para Cristiano?

En un salto sobrehumano,

titánico, estratosférico,

logró poner el esférico

dentro de la red, Cristiano.

De Gea se tiró en vano,

pero me causa extrañeza

que exageren la proeza…

Si divisa el meteorito,

seguro que el angelito

lo remata de cabeza.

LdP

HABEMUS PAPAM

Tras conocerse la renuncia del Papa, Benedicto XVI, hoy en twitter se han alzado voces de apoyo a la candidatura de nuestro insigne colega Fray Josepho a ocupar el sillón de Pedro. Él, hombre modesto y recatado, acalla las voces, pero se deja querer. Incluso ya ha opinado sobre el tema. Voy a apoyar desde aquí su candidatura con la esperanza de que tras su investidura se acuerde de este humilde servidor y me nombre al menos sacristán. La cuerda de las campanas la pongo yo.

Príncipe del epigrama,

emperador del poema,

de las sátiras emblema,

vate de admirada fama,

hoy la cristiandad te aclama

y el elogio no escatima,

gran monarca de la rima,

electo de la paloma,

acepta el trono de Roma,

Josepho de la Tarima.

LdP

DESAMOR

Este es un soneto por encargo. Me lo pidió hace unos días una compañera de trabajo que quiere celebrar San Valentín recitando poemas de amor con sus alumnos. Para que no resultase una fiesta algo empalagosa, se me ocurrió escribir el contrapunto. Y me salió esto, que culmina con dos versos de una conocida canción peruana que popularizó Mª Dolores Pradera.

Al casarnos, viniste con tu dote:

tu embrujo de mujer, tus compañías,

tus caprichos, tus fobias, tus manías

y tu madre, colmando todo el lote.

Desde entonces, me tienes pasmarote,

huérfano de pasión y de alegrías,

y no aguantando más tus letanías,

fracasado me voy, como un quijote.

Te dejo, sí, te cuadre o no te cuadre,

mas no quiero montarte el drama padre

aunque sepa que tú me arruinarás;

y aquí estoy yo, sin perro que me ladre,

"devuélveme el rosario de mi madre

y quédate con todo lo demás."

LdP